摘要：都说父母是父母孩子的第一任老师，在父母眼里，语方自家孩子是式影生永远都不会长大。从小我们最先接触的响孩是父母，父母每天会对稚嫩的父母我们说很多话，有些话很温暖，语方有些话却很伤人，式影生可是响孩他们并不自知。

　　心理学家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为，父母自己的语方谈话方式是暴力的，但语言，式影生确实常常引发自己和他人的响孩痛苦。”

　　在知乎文章上看到这句话的父母时候，我久久不能平静，语方胸口像堵了一块石头一样喘不过气来，式影生我的脑海中开始浮现出很多因为别人的几句话而受伤的画面。

　　我是相信言语对人的杀伤力的，但是我不能用一句精炼的言语去表达我对语言魅力的崇拜，直到我看到这句话，就像古人常说的“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，但卢森堡的这番话直戳我的内心。

　　从小我们最先接触的是父母，父母每天会对稚嫩的我们说很多话，有些话很温暖，有些话却很伤人，可是他们并不自知。

　　下面让我们来看看这些父母对孩子说的话：

　　你怎么这么傻啊，你打回去呀，人家为什么就欺负你，你好欺负呗，你去打他们，打残了我们付医药费。（曾经有个小朋友被其他孩子欺负，他哭着告诉爸妈，那个谁欺负我，爸妈的回应是表面上看爸妈很生气，在替孩子想办法，但是他们传递出来的潜台词是你这么傻，让别人欺负你，你真懦弱。）

　　父母曾说过：你看看你数学考成这样，哪个第一名考你这么低的呀。（孩子考试得了第一名，高高兴兴地跑回家告诉妈妈，妈妈的第一反应是吃惊，之后拿起成绩单表情就变得严肃起来，那一刻得第一名的孩子仿佛自己得了倒数，比任何人都差，不优秀。）

　　在成长中，爸爸妈妈不能很好地理解孩子，沟通就像两条平行线，各说各的。慢慢孩子开始去上高中，大学，遇到各色各样的人，但是遇到像爸妈这种说话方式的同学，他们会避而远之，每次聊起一个话题两个人的对话根本不在一个频道，就会令人非常痛苦，比如A谈到那个谁总是喜欢指挥人，B会说：哎呀，你就是太内向了，不说话，你说了他就不指挥你了，你看看我每次都怼他，他就不敢指挥我了。我想此刻的A头上有无数只乌鸦飞过。

　　话不投机半句多，我们在童年时讨厌父母说话的方式，在生活中会继续遇到这种人，而我们会立刻识别出来，然后自动敬而远之，有时候反而没有办法回避，会让我们极其的痛苦，会花更多的时间去进行心理疏导。

　　其实并不是我们的错，而是我们习惯性否定自己，当别人指责我们的时候，我们会下意识怀疑自己，会痛苦，从而排斥这个不理解我们的人。

　　我们该如何去进行自我疏导？

　　我们可以思考自己在听到指责性的言语时，内心在想什么，那一闪而过的念头就是我们的自动思维。比如：当和同学一起在处理家长的困惑时，同学告知你，有个家长认为你比较年轻，会不会不专业，所以你以后一定要让自己显得专业一些，而我就告诉家长我们都是很专业的。

　　你可以觉察自己的自动思维：是啊，我不如他专业，他在批评我不专业。我们由此会引发情绪难过，愤怒，行为上会讨厌这位同学，疏远他。

　　那我们可以思考为什么自己会难过，讨厌他。是因为我们在那一刻怀疑自己真就如他所说做的不好，很糟糕，而且也没有机会解释。

　　那我们就给自己三个理由去思考这个人说话的动机和自己的想法。我们先来看看自己的想法：第一，他并不了解我做了哪些努力就妄下论断，认为我表达方式有问题，既然当时我没法解释，那我就接受这个情绪，我就是生气，他没资格批评我，这次做不到，下次就让自己试着先不要被情绪所影响，试着去解释；第二，他不只是对我用这种自以为是、批评的口气说话，对其他人也如此，不要特殊化，仅限于自己；第三，我做的并不差，以往的经验表明，我的表达方式没有问题，专业上我有我自己的判断，我不要被影响。

　　那从他的角度去试着思考：

　　第一，他就是这种说话方式，是他一贯的模式，可能并没有恶意；

　　第二，在他童年的生活中，他替任何人说了好话，都要让当事人知道，所以不是在批评你，而是让你感谢他替你说了好话；

　　第三，他情商低，没有照顾到你的情绪，不只是你有这种感受，其他人也会有。

　　所以在遇到这种让人不舒服的言语时，我们试着去想我们当时想了什么，给自己三个理由，给对方三个理由，让自己更加平和去看待自己，缓解自己的焦虑、厌烦。

　　参考文献：

　　知乎：成长中的Elva老师--父母的言行对你产生了什么样的影响？

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