摘要：“原生家庭”的原生家庭痛，要等到多少岁才能摆脱？被忽视、痛等到多少无视，原生家庭感受不到父母的痛等到多少爱，家庭中，原生家庭冷漠、痛等到多少忽视、原生家庭贬低、痛等到多少羞辱也是原生家庭暴力。这类暴力的痛等到多少伤害效果不比身体暴力弱。

　　大家好，原生家庭我是痛等到多少小点，壹点灵的原生家庭点。

　　电影《爱情神话》呈现了很多议题，痛等到多少包括原生家庭。原生家庭

　　老白的妈妈会不打招呼来家里随意处置老白的物品，固执地把老白的前妻当儿媳妇。

　　光鲜干练的李小姐在妈妈家“寄人篱下”饱受嘲讽。

　　老白和李小姐，一个在白日里烦躁、跺脚，一个在黑夜里抽烟、叹气。

　　观影时有观众忍不住小声嘀咕：这种妈妈离远点不就好了？

　　可真的是这样吗？

　　小点准备了三个真实的故事，来看看TA们是如何深陷原生家庭的纠缠，又是如何努力分离的。

　　01：不断骨折的妈妈

　　@三月 的故事

　　自从我爸妈分居后，我妈几乎每年都要骨折。

　　有时一年里能骨折两次。电瓶车撞断肋骨、下楼摔断胳膊、脚趾被出租车轧断差点要截肢。前几年最严重，腰椎严重摔伤。

　　这几年不断出意外，一处好了很快又会受新的伤。

　　我的工作非常忙，仅剩的一点私人时间全用来照顾我妈了。

　　我爸妈常年冲突不断，吵架打架从不避着我，没空给我温情，对我的关注就是催婚和工作。

　　你说，如果家庭附加在我身上的太沉重了，如果我不想承担了，不想管了，可不可以？这是不是一种错误？

　　02：愤怒且怨恨的儿子

　　@小五 的故事

　　我妈说，我还是婴儿的时候因为夜里哭，我爸抄起厚厚的棉被把我的头蒙住，我妈发现的时候我脸都憋紫了。

　　我妈说起来的时候，像在说个笑话。

　　我吃不了辣，我妈会把辣椒剁碎藏在食物里给我吃，我爸会因为我不吃辣扇我巴掌。

　　一次我被同学抢了钱，我爸打我，我妈在旁边说：“打屁股别打头，打头打傻了怎么办。”

　　再过几年我都要40了，说起这些还是控制不住的怨恨。

　　03：逃离家乡的女儿

　　@别再吃了 的故事

　　自打我记事起，我爸就打我妈。

　　家里客人，我爸也打，客人们会站起来拉架。

　　小时候，外公和我们一起生活。一次我爸在客厅疯狂殴打我妈，外公听见哭喊，坐着轮椅，拿着拐杖，在客厅门口看着我爸打他的女儿。

　　年迈的外公用拐杖猛敲自己的腿，哭着说：“我有什么用啊，我连自己的女儿都保护不了”。

　　外公是军人，当年上过战场。这个骄傲的老人，如今坐在轮椅上流泪，看着一个男人伤害自己的女儿，无能为力。

　　这一幕我可能永远都忘不了。长大以后我远远的离开了家，几乎不和家人联系。

　　可我知道，即使身体远离了，心还在废墟里。

　　04：我们在冷漠、控制与暴力中破碎

　　家庭中，冷漠、忽视、贬低、羞辱也是暴力。这类暴力的伤害效果不比身体暴力弱。

　　三个故事，被暴力填满。如同三个家庭，被匮乏与空洞填满，没有空间留给爱，也没有空间给孩子安全的安放自己。

　　1、以病痛和脆弱为名的控制

　　冲突是异化的亲密，争吵、扭打背后都是对亲密的需要。

　　与丈夫分居后的妻子失去了投注亲密的目标，她的情感无处安放，女儿成为了唯一寄托。但这样难以言说的需要，躲不过超我的审判，于是用不断受伤绑缚女儿。

　　“你不能远离我，你要照顾我、关注我，你爸不要我了，我只有你了。”

　　成为父母的唯一，是孩子不能堪之的重负。

　　后来，@三月 看了很多书，和朋友倾诉，了解了心理学，花了近两年的时间走进了心理咨询室。

　　2、愤怒够了，是接受无望

　　被忽视、无视，感受不到父母的爱，会让幼儿内归因（F.Heider,1958），认为是自己不好父母才表现得不爱自己。

　　长久的内疚，在幼儿心里埋下多组分裂的种子：

　　坏的自己 vs 无指向的愤恨

　　渴求安全 vs 充满敌意的世界

　　脆弱的内心 vs 反抗的外在

　　早年深埋的愤怒不会消失。@小五 通过不断倾诉、言说，表达曾经压抑的愤怒，得到他人共情理解后，愤怒渐熄，渴望父母忏悔、认错的执念也放下了。

　　他明白，能改变的，只有自己的想法。

　　3、暴力击碎所有美好幻想

　　亲历身体暴力，曾处在暴力的核心圈，目睹自己的妈妈像一个破布娃娃般被随意对待，这对幼童来说体验到的是最直接的破碎感。

　　如果家本该是安全、坚韧的，能抵御外部危险的，那暴力家庭的危险是在家庭柔软的内部发生。对幼童来说家成了玻璃房子，被暴力行为一拳拳击碎。

　　从此，对这些孩子来说，高声、咆哮、斥责，都是引发紧张恐慌的开关，即使成年后也会惧怕冲突。

　　因为惧怕，所以会安抚、平息、讨好他人。

　　三个故事里的暴力，都会带来相同的结果：无力抵御冲突和伤害。

　　遭遇被伤害时会先怀疑自己。这是攻击指向自己，把坏的留在自己心里，对他人则是试图讨好。好与坏的分裂，带来自体感的破碎。

　　即自体的好与坏难以整合，没有整合，就无法凝聚向前的力量。像一只开裂的木桶，无论什么进来都填不满。

　　05：分离，是持续一生的主题

　　1938年，医师及精神分析师马勒，来到纽约州精神病研究所儿童服务中心工作，后来提出了著名的分离-个体化理论。

　　马勒认为，个体人格发展，会先经历融合共生，再经历分离。

　　1、无法摆脱的共生

　　生命早期，我们会和主要养育者融合共生，以确保生命存续。理想的分离始于6个月至2岁间，然而实际的情况是，很多人到了30岁，仍处于共生的绞杀中难以脱身。

　　我们说的与原生家庭分离，其实就是与养育者分离，通常是我们的父母。这个分离是心理层面的分离，是父母无法再“按下开关”激活自己的原始反应，是自己能清爽的过自己的生活。

　　与原生家庭分离，最让你难以耐受的是，你付出了很多努力、学了很多知识、与自己的咨询室工作了很多年，最后发现，这个分离很可能会持续我们的一生。

　　2、无望即救赎

　　绝望，有时真的是一剂良药。

　　接受父母不再可能改变了，接受没人会向我们道歉，接受即使结束生命也报复不了谁，接受或许一生都无法真正分离。

　　在这样的无望里，藏着触底反弹的力量，就算无法分离，也要过好自己的一生。

　　我们能看清自己被激活的是早年埋下的创伤反应，已经是对当下最深切的同情了。

　　3、必要时，记得求助

　　无论是一对一的心理咨询，还是团体治疗，都是辅助我们看清分离真相、帮助我们努力分离的选择之一。

　　在内心经历承受不住的破碎、震荡时，心理咨询能起到稳固自体的作用。

　　分离，是为了更好的整合与发展自己。即使分离之路如此漫长，依然要对自己投以关注，哪怕只有一点点的松动都能可能带来人格层面的改变。

　　三个主人公后来都走向了探索分离的道路，到现在仍在努力。

　　Refenrence：

　　《人际关系心理》 F.海德（F.Heider,1958）

　　Blum, H. P. (2004). Separation-Individuation Theory and Attachment Theory. Journal of the American Psychoanalytic Association, 52(2), 535–553.

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