父母“鼓励”出来的孩子，为什么也抑郁了？

发布时间：2025-07-22 13:27:54 来源：东来西去网 作者：百科

摘要：“好孩子是鼓励夸出来的”完全对吗？为什么有的情况下，父母越鼓励孩子越难受？

作者：清筠

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

大家身边有那种“对鼓励过敏”的父母人吗？

我身边就有一个。

发小C，什也从小就是抑郁父母眼中“别人家的孩子”。

从小学到高中，鼓励她在所有的父母升学考试都踩着线进入重点学校、重点班。什也

亲戚朋友们聚会，抑郁她总会成为大家夸奖的鼓励对象、变身聚光灯下的父母完美小孩。

但C却形容自己，什也一直是抑郁“扒在‘优秀’的及格线”上的人，每次分数出来，鼓励在高手如林的父母重点班，排名只是什也班级后2/3。

每当这时候，父母不懈的鼓励总会变得格外刺耳：

“你从小没有让我费心过，妈妈相信你。”

“可我不相信我自己啊...”

“下次考好了，我们去旅游庆祝一波”

“但我真的好累，想休息休息...”

这些充满期许的温柔话语，落在C身上，仿佛一枚枚千斤重的秤砣，把她压得喘不过气来，几乎陷入抑郁状态。

C的状态，让我开始思考两个问题：“好孩子是夸出来的”完全对吗？为什么有的情况下，父母越鼓励孩子越难受？

01

过度鼓励

是一种变向惩罚

还记得查高考成绩时的场景吗？

颤颤巍巍地输入考号和密码，只敢从手指缝中偷瞄一眼结果，心跳快得像住进了千万匹奔马......

印度电影《最初的梦想》中，男孩拉加夫怀着同样的心情查询考试成绩，输入信息、回车，只见屏幕上赫然出现一行红色大字：

Better luck next time!!! （再接再厉），宣告了他的落榜。

拉加夫跌坐在门框上，神情沮丧，失声痛哭，嘴里默默念道 “一切都结束了，我的人生完了......”

紧接着站起身，靠近围栏，身体向后一仰，从高空坠下......

看到这里，你也许以为是父母太过严苛，逼他逼得太紧？ 

可事实却正好相反，父亲一直在宽慰他。

出分之前，拉加夫一直心神不宁，悉心的父亲全都看在眼里，见他忧虑到无法下床，便亲自将食物端到床前，劝他吃饭：

“过几天你就要住宿舍了，知道那里的饭有多难吃吗？吐出来的，可比吃进去的还要多。”

拉加夫一脸沮丧，告诉父亲自己很担心根本考不上，但父亲依然温柔地鼓励他：

“别担心了，你考得很好，卷子也写得很顺，一定能考上。”

“你应该去交个女朋友，你知道工学院的女生有多稀有吗？”

作为鼓励式教育的拥趸者，父亲一直扮演着儿子坚强的后盾，他告诉拉加夫，等出分数那一天，一定要开一瓶好酒好好庆祝一番。

正因为是这样，拉加夫怀着对父亲的愧疚、对自己人生的否定，在落榜的那天差点结束生命。

母亲看到病床上插满管子的儿子，满眼含泪，痛苦地对自己的前夫说：“你给他的压力太大了，自己都意识不到。”

有的时候，错误的鼓励真的比责备还要可怕，且鼓励者本人还察觉不到。

父亲“过几天你就要住宿舍了”、“开香槟庆祝”等表达，看似在帮助拉加夫走出沮丧，其实更像是对儿子现状的否定，“如果你...我就...”的潜台词，给了拉加夫非常大的压力。

曾奇峰老师有一句很有名的话，叫“过度期待其实是施虐”。

这种错误的鼓励正是一种过度期待，给孩子一种“成功是理所应当的”错觉，如此一来，一旦失败便会感到加倍的沮丧和虚弱。

鼓励本身并没有问题，但超出对方能力范围的鼓励，真的是一种伤害。

心理学中，有一则耶克斯道德森定律，可以很好地反应这一现象：

在处理简单任务时，我们内心的动机水平越高，效率也会越高；

当处理困难或复杂任务时，内心的动机水平超过一定程度，反而会降低我们的做事效率。

也就是说，面对一项困难任务时，父母的不懈鼓励会使我们更想把事情做好。

过强的胜负欲反而让我们陷入焦虑和紧张的状态，导致最后结果不如人意。

02

过度鼓励

可能降低心理弹性

《纽约客》中曾经刊登过一幅漫画，一位膀大腰圆的中年女子照镜子，在镜子里看到的居然是一位苗条少女。

现实生活中，这种改变个人形象的“神器”不一定是哈哈镜，也可能是他人的反馈。

我们从同伴的态度和神情中，判断自己是否被接纳；

同样的，孩子从父母的夸奖或是责备中，反思自己的行为，从而不断成长。

朋友A和我说起自己的母亲，形容她是自己的“粉头”。

高中时期，母亲最痴迷的业余活动，就是在放学时的校门口，拿着鲜奶和点心，扎堆在父母圈里细数自己孩子的种种优秀。

在母亲的“彩虹屁”式鼓励中长大的她，一直觉得自己什么事情都能顺利解决，直到顺利保研后，她去了车程6小时的外地上学。

新的学校，新的天地。

那时A才发现，身边同学个个都是佼佼者，别人不费力就做成的实验，自己要花上好几天，内心产生巨大的落差感，极其痛苦——

“好像泡沫被戳破了，第一次发现自己这么弱”。

母亲蜜糖式的正面管教，使A产生了“理想化形象”，在母亲眼中的她总是“很棒，还能更棒”的。

这让A无无意识中接受了这个设定，滋生出内心的全能感，认为自己只要想做就能做得最好。

陷入这种心理状态的人，在被现实“教训”后终于认清自己，要么陷入自我贬低，要么不惜一切维护自己的完美形象。

没完没了地说：“要是当时再....一点，肯定能更好。”

2019年上海师范大学的一项研究表明，被夸大的孩子和被打压的孩子一样，都缺少一定的“心理弹性”。

美国心理学家Anthony将心理弹性定义为“人们经历挫折、创伤后的恢复能力”。

面临相同挫折压力时，个体心理弹性越小，心理健康状况也越差，类似于我们常说的“心态不好”。

心理弹性既受到先天影响，更与后天环境、教育密不可分。缺少挫折教育、没有体验过失败的孩子，心理弹性往往较弱。

由此可见，纯粹的打压式或鼓励式教育，似乎都不够全面。

03

一切反馈

其实都贵在“真实”

1、比起夸奖或者批判，更重要的是真实

某种程度上，错误的鼓励和批评一样，都是为了敦促孩子满足父母的期待，只是“用糖还是用鞭子”的区别，并不是发自内心的认可。

当父母内心的失望、焦虑等负面情绪没能得到真实的表达，这些想法并不会消失，而是会通过其他方式传递出来。

比如说，一些父母嘴上故作轻松：“没关系，我们不在乎你考多少。”但细细品读说话的语气和气氛，依然能感知到不大对劲，他们内心十分焦虑。

这种内外不一致的表达，会使孩子感到虚伪和愤怒，将自己和父母隔离开来。

这时候，比起虚假的鼓励，孩子可能更希望听到一些真实的看法，比如说：

爸爸/妈妈刚刚却是有些失望，因为我们看到你很努力，也很期待有更好的结果。

不过没关系，我们可以一起想办法，找出问题所在。

2、变“纵向关系”，为“横向关系”

《幸福的勇气》一书中，曾探讨过阿德勒的著名观点，他强烈反对 “通过表扬促进增长”。

阿德勒认为“尊重是鼓励之源”，带有评判意味的“你真是令我刮目相看”、“你做的不错”等等夸奖，听起来更像是上司对下属、有能力对没能力的人的操纵，让亲子关系变成了“纵向关系”——

这种关系里，父母是主导，孩子是从属，孩子需要为了满足父母期待而努力。

阿德勒更提倡一种“横向关系”，即将对方视作不同但平等的个体来对待，不把ta和任何人比较，尽量不评判对方的行为，不论是正面还是负面。

比如说，当孩子第一次做出一桌子菜时，纵向关系思维的父母可能会说“真不错，做得挺好，值得表扬。”

乍一看没什么问题，但还是给人一种居高临下的感觉，更平等的回应方式，其实是对ta说：“谢谢你，可真是帮我们大忙了。”

正如阿德勒所说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”

建立在尊重基础之上的对话，拉近了彼此心的距离。

写在最后：

人生漫漫，更像是一场旅途，而不是紧迫的比赛。

全神贯注胜败输赢，反而容易错失太多，路边的野花野草好看，山川河流壮阔，而生活中最重要的东西，本就是生活本身。

不管对孩子还是对朋友家人，最好的鼓励从来不是“你一定可以”、“我相信你”，而是告诉ta——

“即使做不好，也没关系”。

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